なんにもいいことがなくとも、こうして平和な世の中でどうにか生きてて、よかったよかった。

おめでとうございます。

お見合いのほうは、どうもうまくいっていないです。

お互い様子見ですが、結局は断りが来そうです。

すごくいいと思ってたわけではないので、いいんですけど。

ちょっと強がりかも。。

相手がどうこうというより。

自分の年齢や親のことや。

なんにしろ、断られるというのは寂しいもんです。

結婚できないから、絶望というのは変ですよね。

結婚するために生まれてきたわけじゃあないし。

結婚するために生きよう！と思って生きてきたわけでもない。

負け惜しみなのかなあ。。。

まあ、今年もぐちをはいてもぼちぼちやっていきますよ！

でも、あんまり結婚相手を探そうとは思わずに一年生きたい。

探そう、と思ってこんなにがむしゃらに過ごした時間がむだだったから。たぶん、心がまえはあんまり関係なさそうです。

皆様によいことがたくさんありますように。

おひさしぶりです。

実は、、パソコンが壊れ気味なんです。

キーボードが壊れて、日本語入力が半角カナしかできないので。

書きたいときも、犯行声明文みたいになっちゃうので。

今日はなぜか突然入力できたので書いてます。

以前のカウンターがどうだったか覚えていないのですが、

もし見に来てくださっているかたがいらしたら、

ありがとうございます。

せっかくなのに、更新できてなくてすみません。

現在お見合いしております。

ネットでなく、ふつうの。

例によって、いろいろ文句の多い女なのですが。

母親にいろいろしゃべっていたら、

「でも、女は立場よわいからね・・・」

と言われて。

なんか、しみじみしちゃいました。

45歳の出入りの派遣のおじさんに、「携帯にかけてきてね」とかしつこくされるのや。

それを、後輩のこにぐちったら「ひとりでうちで寝てるほうがましですよね」となぐさめられたこと。

いや、確かにひとりで寝てるんだけど、その百パーセントゆるぎのない、「冬休みにひとりでうちで寝てる」私像って・・・。

とか思っていたら。

なんか、弱いなあ、立場。

貯金がちょびっとあるくらいでは、埋められないよなあ。。

出会いサイトで知り合ったひとにも「早くやろう、やる相手探してんだろ、あんた♪」みたいなメールもらうし。

こんな立場弱いのは私が私だからなんでしょうか。

だんなさんがいたら、弱くないのか？
そうじゃあなかろう？？

こないだ、父親がうきうきして話しかけてきたんです。

「知り合いの奥さんの友達の息子さんが、おまえと同じ職場のひとで、その息子さんは独身らしい♪」

って。

なんかね。。無理っぽいなーと私は思ったんですよね。

私は人間関係うといので、その息子さんを知らないんですが、たぶんその息子さんは私を知ってると思うんです。

そしたら、ふつうに地味ちっちゃいおばさんだって知ってるわけだし。
たぶん、この話はうまくいかないはずって。

だって、その息子さんは男だから、まだまだこれからもっと若いこや、かわいいこ紹介してもらえるはずだし。

ながいなが〜い出会い系歴で、やっと学習できたこと。こっちが渡りに船って思ったら・・・あ、私の乗れる舟じゃないのねってことはよくあることです。

でも、父にしてみれば、一応わがこですし。
若い時分には、けっこうお見合いとか断ってきたし。

さっき、紹介者から電話がかかってきたら、もうすごい嬉しそうに電話にでて。急にしぼんだ声で「ああ、そうかー」なんて言ってて。

母とぽかぽか地球家族見てる途中だったので、突然立ち去るわけにもいかず。母も私と同じで期待してなかったぽいんですが、父がすごいしぼんでるので、びみょ〜な空気で、ラタトゥイユの作り方を眺めてたんですが。。まったく作り方、頭に入らず。最初から作る気もないが。

父は電話切ったあと、黙って部屋に入り。

私も部屋に入り。

なんかね。。私のせいなんだけど、かわいそう。。

でも、私自身はあんまりがっかりしてないです。。

出会い系のひとたちが、私の価値を教えてくれてたおかげです。

そういう意味では、出会い系もやってみるもんです。

やらないですむのが一番だけど。

最近のやりとり。メールのみ。

だじゃれにつぐだじゃれのだじゃれの王様みたいなひと。
ネプチュー○のほりけ○みたいなひと。
ほりけ○ぽいですね〜、と書いたら（書いた私も悪かった）。
「僕は確かにほりけ○なんでしょう。お互いに不快な気持ちまでしてやりとりするのはやめましょう。それでわ」
というメールが来た。

若いころは、こんにちわ、だけでひいてたけど。それでわ、と切られる立場になりました。

さすがにくやしかったので、言い返したかったけど。結局、がまんした。

その後、誰からも相手にされなかったらしく、また「こんばんわ」メールが来た。無視したら、一週間くらい探してもダメだったみたいで退会してた。

このひとは今日、別の名前で再登録してた。私の日記にだじゃれコメントがついてたので、すぐそのひとだと分かった。

次。
毎日、いい感じでやりとりしてた。「スポーツはなにをされますか」と聞かれて「苦手です」と答えたら、返事が来なくなった。

次。
モバオ○のぷち相場師。DVDを大量に買い込んで売ってるらしい。日記もメールもすべてその話。今は40万在庫を抱えて、今日さらに25枚買ったそう。
さっき来たメールにも、今日の売り買いが価格つきでこまかく書いてあった。
怖くなったので返事はここでやめようと思う。
日記に「戦争になったら日本なんて捨てて海外に逃げるのがいい」と書いてあった。祖国がどうとかまでは言わないけど、「日本なんて」という公務員はちょっといやだ。

若いころに「ぱっとしないなあ」と思って断ったひとたちが、今考えたらミラクルにいい感じのひとたちだったと改めて思う。

おお、明日から行くとこがあるぢゃないか。

仕事にね。。

また嫌味な客にねちねち言われたり。

思わぬ失敗をしてたり。

先輩の自慢とグチを聞いたりして。

時間が流れるんだ。

嫌いな後輩のお泊りデート自慢を聞かされるんだ。

やだなあ。。。

傷のとこに書いたひとから、メールが来てました。

市民コンサートみたいなののただ券があるので一緒に行きませんかというメールでした。

お気持ちだけで、と一応返信しました。

「僕の顔を見るの、いやですか」

と返信が来ました。

「お互い、もう結論を出したことですので」

とお返しして終了です。

多少、「ただ券でまだやれるかもって思われてる」んだ、という自分の安さも感じないといえば嘘ですし。
今回は自分から断ったということに喜びも感じます。感じることがまた安いんですけど。。

でも、本当に結論が出てることを実感しました。

くさいデブだけど、デートを重ねて好感を重ねれば、いつかやることへの抵抗がなくなるかもと思っていました。

やらなくていいと、こないだ結果が出たことで、落胆したけどほっとしました。やっぱり、見た目がきらいなひととやることはできないです。

すごーく面白いと思ったんですが。。

私の利用してる出会いサイトは、あっちゃんとラブサーチなんです。

今日、ラブサーチを見てたら、「出会いを求めて　サブサーチ　に登録しました」という自己紹介のひとがいました。

さぶ　って、ゲ○の方向けの雑誌ですよね？

さぶサーチ。。

味わい深いなあ。。。

こないだの、彼女いるひとの暇つぶしに傷ついたばっかりだというのに。

また、つらい目にあってしまいました。

日曜日、ゼロしたひと。
正直、デブでハゲでした。
オイリーで、てらてらしてました。

映画を観にいけば、いびきかいて寝てるし。
デブだからなのか体臭も強くて、映画の途中でおならもしてた。
あ〜あ、とは思ったけど。
電話で話して明るくて頼もしくて。好きになってました。

会って話すことも楽しかったし。
「つきあってください」
とちゃんと言ってくれました。

返事はもちろん「はい」です。

で、「どっか行きます？」と車を指差して言われて。ヘンなひとではないとは思ったけど、初対面だったので、一応映画とお茶とケーキのデートだったんです。
で、帰りがけに「彼女になってくれますか？」
と言われて。「今は違うんですか？」と私はるんるん気分で言いました。
向こうは首をかしげていました。で、私としては車に乗ったほうがよかったかな〜と思ってました。信用してないみたいかなって。。

帰ってから、「二人きりになるのは怖いですか？」というメールが来て。「メールで知り合ったわけだし、少しずつ近づいていきたいです。今日はありがとうございました」という返事をしました。

それから、ふつうにメールしてたんですが。
さっき、「二人きりになるのをさけてるみたいだけど、好きなので抱きしめたいし、セックスもしたい。嫌ですか？」（こういう意味のということでなく、原文のままです）驚いて「私は二回目のデートで肉体関係はもてません」と送ったら。

返信「件名：了解　本文：お元気で。」これがきました。これも、原文ママです。

よかったです。車に乗らないで。
私って本当にひとを見る目がないです。。落ち込みました。

それにしても、このひとも。お茶とケーキと映画です。3千円で「車でどっか（ホテル）に行こう」だなんて。甘すぎ。ソープいくより安いけど。かっこいいならともかく、これでホテル行くひといないと思う。

そういう意味では、（ばればれなひとで、わかりやすかったため）だまされてホテル行ってから「お元気で」じゃなくって本当によかった。

気持ちは傷つきましたけど、あのくっさいデブにやりにげされずにすんでよかったです。

よしなが　ふみ　「フラワー　オブ　ライフ」っていうまんがの4巻めを読んでました。

重い。。

主人公の男のこが白血病という設定なのですが。

男のこのおねえちゃんが、なぜか仕事をしていなかったんです。

明るくて美人で、器用なおねえちゃん。

4巻で、なぜおねえちゃんがずっと家にいたのか明かされます。

おねえちゃんの正直なさけび。「周りに気を遣うのがどんだけしんどいか、嫌味をいわれて笑顔でいるのが、どんだけしんどい事なのか、（主人公みたいに）友達多くて楽しくすごしてるひとには分からない」というくだりで・・・あ〜、思い出してしまいました。。

私は（美人じゃないし器用でもないけれど）・・社交性ないので、こういう話にはあんまり触れたくない。。

このまんがは、内向的ないけてないひと、と、いけてる普通に友情して恋愛できるひとが、うまいことユートピアを築くという路線の夢物語だったので。油断してたら、がん、とやられた感じ。。

私のようなタイプは皆無ではないと思う。たとえば、私の兄弟もおんなじタイプ。友達ってどうやったらできるんだろう、とも思うし。向いてないからもういいや。って思うときもあります。

おとなになるにつれて、できないことが鮮明になってきます。
子犬は皆かわいくて狩りがへただけど、育てば、美しい犬とそうでない犬、狩りができる犬か、留守番もできない犬か分かれていくように。
これは自然の摂理だと思う。
努力しろ、というひとにどう思われても。
私は自分を許したい。だから、あきらめます。

こないだから、すっごいしつこくあっちゃんでメールしてくるひとがいて。。

「アクアさんに恋しちゃいました〜（ハート）」
とか
「アクアさんの日記のコメント、二番目になっちゃった〜（涙）一番がいいよぅ〜（涙）（涙）」
とか。

35歳　土木建築業のひとが、べたべた×2してきて。。

「アクアさんはつらくないのぉ〜？　僕はもう心がボロボロ（涙）」
「すっごくやせたの〜　理由はあります」
そのわりに理由も書かないし。住んでるとこも近いのにあう話にもぜんぜんならないし。

でも、貧すれば鈍する。「元気だして。大好きな絵を眺めたら？好きなお酒飲んだら？」なーんて書いても「たしかに絵を見るとつらいこと忘れる・・・でも30秒だよ（涙）お酒も飲みすぎると寂しくなっちゃうし（涙）代案お願いしま〜す！！（笑顔）」

もう、勝手にしてよー・・・気が滅入りすぎて相手にしてらんね。
と思って返信しなかった翌日。

「今日はいいお知らせです（ハート）。実は大好きな（ハート）彼女とまた付き合うことになりました。大好き（ハート）だったので、僕が落ち込んでた理由はそのことだったんです（涙）。短い間だったけど、アクアさんのおかげで気がまぎれたし、よかったです（笑顔）。彼女と幸せになります（ハート）。さようなら（バイバイの手）」

な　め　て　ん　で　し　ょ。　あ　ん　た　。。

仕事で疲れても、人間関係でいらついてても。
あんたを励まし慰めてきた私の、がんばり。。

・・・ま、勝てば官軍だからね。
・・・あんたは非常識だと私ゃ思うけど、あんたの勝ちだよ。
・・・は〜。

しかし、そのわりにログインするたびにいたんだよね。3日くらい。彼女とやりとりしてたんかな？
この嫌味なメールをいままで日記にコメントした相手全員に送りつけて、反応を見てたのかな。

ま、なんにせよ。
こいつ、おかしい、と思ったら投入しちゃだめだなーと何回目、何十回目ですが思いました。
たかがメールだけど。やっぱ気分悪いしねっ。

あっちゃんでやりとりしてるひとがいるのですが、「相手が乗り気だと面倒になってくる」というのが、どうしても抜けません。。

相手も「酒：つきあいていど」なわりに、毎晩「酔ってます〜さびしくなってきちゃいました〜」っていうメールをよこすんだもん。プンプン。（適当な絵文字が浮かばないので省略）

飲み会から帰って飲みなおすのが、「つきあい程度」の飲酒なんですか？　一滴も飲まない極端おんなには判断ができません〜。

「ひとりは嫌い（青いハートマーク）」とか、35歳の土木建築業のひとが書くのは、ふつうのことなんですか？期待しすぎの、小さい壁おんながいけないんですか。。

身長が170センチなのは、たぶんサバ読みだと思うんですが、年収らんが空欄なのも気になります。私お金大好きですよ。使わないけど。

「日記にコメントしてもいいですか？」というメールを無視してたら、結局コメントが入ってた。結構、かちんと来るような、あきらかに自分が上だと思ってるらしいやつが。

それでも無視してたら、「一対一のやりとりは、嫌いなひとなの？僕はやりとりしたいんだけどなあ。僕の日記にコメントしてね」というメールが来たのも・・・・今からこれだと、愛想よくしたらしつこそうで。。

でも、高望みしてる場合ではないし。こうやって、実生活で嫌になって放流したひとたちももう結婚してるし。私が喜んで追いたくなるようなひとには、相手にされないか、やり逃げされるか、金取られるか。。

迷うよ〜〜〜。

ブルーだわい。。やるしかないけど・・・やだなあ。。
先輩と仕事を交換する羽目になってしまった。
「あなたの仕事も覚えておきたいから」と言われると断れなかったけど、あきらかに先輩のしてた仕事のほーが大変。。私は仕事遅くてできないのでできるか心配。
先輩はもういっこも私に振ってきたけど、別の先輩から別の仕事ももらう羽目になったので、その別の先輩に泣きついたら、もういっこは先輩に戻してくれた。
そしたら、「○○と××を同時にするのは大変だから、分担して」と猫なで声で言われたので、「では○○をします」と言うと「じゃあ、□□もして」とぴしっと言われたので、さっきの同時だと大変というのと矛盾してるんだけど、勢いで引き受けることに・・・。
先輩は自分のお気に入りの男の子のとこにいって、「アクアさんのつちかったものをつぐのができるか、心配〜」と甘い声で言ってた。絶対、私のほうがラクだったのも知ってるし。私の仕事を全部つぐわけではないんだけど。。男の子は辛口キャラなので「つちかって枯らした仕事（笑）」といって、私も思わず笑ってたら「根ぐされしてるかもね〜」と、先輩が嬉しそうに言ってたので、またブルーに・・・。
枯れる、と腐るでは、結構ニュアンスが違う。。
なんか、この先輩が日に日に苦手になってゆく。。

仕事も人間関係も行き詰って、ますます結婚したい。。
仕事やめれなくても。。

と思ってるんだけど、160センチ、中村俊介似、300万のひとのお申し込みをスルーしてしまった。。
結局、理想が高すぎる。。自分をばかにしてた女のひとが、（たとえばこの先輩とか）が、「なーんだ（笑）」というひとはいやだって思ってしまう。。

今日は自分を責めるのはやめて、とにかく明日から仕事頑張ろう！それしかないもん。

一部の既婚者の皆さん。

示し合わせたように、「刺激を与え合おう」とか「メールだけでもいいからお願いします」とか重なってくる。。

この暑いのに、なぜセックスしたいんだ？

おくさんとやりゃいーじゃん。やめてよね。

本当に性格悪いと思っていたひとが、電撃結婚した。もう、本当にへこむ。あんただって性格悪いだろ、っていうつっこみもあるけど・・。
私はそのひとに結構利用されてて、でも、私が助けてほしいときは無視されてて。
それなのに、結婚したとたん、自分の結婚後のことで私を利用しようとしてすごい親しげにメールしてくる。「教えて〜」とか「結婚シマシタ」とか、知らないアドレスから送られてきて（アドレス変更したことも教えてもらってなかった）なにこれ〜って感じ。
私はつまらない女だから、もてない。
このひとは、意地悪だしずるいけど、行動力もあるし社交性もある。
そういうのって、どうこうしたら手に入る能力ではなく、、私にはがまんすることしかできない。
そしたら、すごく目立つ位置にたくさん吹き出物がふき出した。1センチくらいの赤い腫れの真ん中に、目玉焼きみたいな白い化膿部分が直径4ミリくらいに重なったものが、顔中に。。
どうして、人生ってこんなに残酷なんだろう。とっくに神様はいないと知ってたけど。
もうほんとにやだ。（涙）

今日はテレビでかっこいいひとを見た。
外見が堺雅人みたいな感じ。めがねかけてて、黒いスーツを着てて、関西弁を喋る。それだけでも、すてきなんだけど、お仕事が家賃Gメン（家賃を滞納してるひとから家賃を回収したり、最悪はでてってもらう）というもの。なんかこう、見た目もすてきで、お仕事も新聞記者とかもそれは素敵なのだけど。すごく外見素敵なのに、何ヶ月も家賃を払わないで居直って逆ぎれするようなひとと、淡々とやりとりしてるとか・・・そういうのって、萌えです！！

逆ぎれして怒鳴るひとには、淡々と言うべきことは言うって感じ。
取材のひとに「よく分からない状況ですね」と冷静に言ってた。（又貸しだった）
「死にたい」とかって逆にグチを言ってくるひとは適度に流す。
取材のひとに「なんとかなりますか」って聞かれて「なんとかします」と笑ってた。
「保証人になって本当に払えない」というひとには、丁寧に話を聞いてた。（このとき、スーツの上に安っぽいジャンパー着てた！）
夜の公園で、缶コーヒーを飲みながら、「全部、聞いちゃうのは負けなんですけどね」と苦笑していた。

ひさびさに、すっごくかっこいいひとを見れた。嬉しい。

職場の年下の男のこが言った冗談を「面白いひとだね」って言ったら、そのこと同期の女のこが急いで「あのこ、結婚するんですよ」と言ってた。前に別のこを「かっこいい」と話してて、そのこが結婚するときに「前から知ってたんだけど、かっこいいって言ってるアクアさんに言い出せなくて、悪いなって思ってたんです」と言われたのを思い出した。
前回、つらかったので、今回は早めに言おうとしているのがひしひしと伝わってきた。
っていうことは、あきらかに、他の若い女のこか、彼女の彼氏（同じ職場の男のこ）に「アクアさんが片思いしはじめそうなとき、どうしたらいいの〜」と相談して「はやめに言ったほうがいいって」と言われているに違いない。ああ、恥ずかしい。

話は戻るけど、夜逃げしたおうちの残してく荷物に、結構アルバムがあるらしく。顔を隠した楽しそうな家族の写真がたくさんあった。
私だったら、うんざりして「旅行行く金あったら家賃払え」とか思いそうだけど、そのひとは「こんなときもあったんですよね」と優しい手つきで写真立てを触ってた。ああいうひとの選んだ奥さんってどんなひとなんだろー。もてない世界から眺めるもてるひとの世界って、ほんとまばゆい。。

サイトで昔、いっぺんだけ会ったひとが、サイトに戻って来ていたのを発見。

そのひとは、その一度だけ会ったときに、おじいさんが二十歳のときに父親が生まれ、父親が二十歳のときに自分が生まれ、自分も間違いなく二十歳でパパになると思っているうちに、40歳になったと言っていた。すっごく結婚したいと言ってたのに、しなかったんだ〜。

私と会った瞬間、（写真を交換していなかったため）、

が　っ　か　り　！　！

と顔に大書してあり、間違いなく私は顔で一次選考オチした。
「また会いましょう」と言われて別れ、帰ってメールしたが返事が来なかった。よく考えたら、割り勘だったし、会った瞬間の顔つきを見ればメールした私が悪いくらいだが。

その夜のうちに、彼はサイトのプロフを更新かけて、二週にわたって更新が続き、ぷっつりとサイトから姿を消した。とうとう見つかったんだ条件がいい（年収と身長と学歴がよく、メールの文章もそつがなかった）と違うな〜と思っていたのだが。なんでそのひととしなかったんだろう？

今回のプロフにも「吉田栄作に似ているとよく言われる」「相手の容姿はまったく気にしない」と書いてあった。しかし、一度だけ会ったので知っているが、吉田栄作より色黒なムツゴロウさんと言ったほうが、ぴったり来るし、あきらかに顔を気にしている。まあ、当たり前だけども。

こないだ会った「スケベは嫌い？」のひとは「トータス松本」と自称しており、それも「自分はトータスを知らないが、周りから言われる。トータスってどんなの？」という念のいりようだったのだが、色黒でたっぷりとした、すきっ歯のヨネスケさんであった。

似ているといわれるというのは、いったいどういうことなんだろうか？
私も昔、あるアイドルに似ていると結構言われて、天狗になっており（がー、恥ずかしい）サイトに書いたこともあった。が。きっと、ムツゴロウは「このあま〜、吹いてんじゃねー」と思っていたのだろう。
すまぬ、ムツゴロウよ。。今は書いてないから。

それと、まだよく見かける「寝たきりの姉を母子家庭で支えているうつ病の男」（これも一度だけあった。そんときに聞かされた）も「自分の家族と同居不要。相手家族と同居可能」と書いて、さも身軽であるかのように書いている。

備考らんを設けて、「私はこのひとと会ったけど、実際は「スケベ」目的です」とか書き込めたらいいのにね〜。

そしたら、私の備考らんもおぞましくなるけど。。

仕事が（私にしては）忙しい・・・単純作業なんだけど、たくさんありすぎて毎日残業。朝、ぼんやり起き出すと「私もお父さんも寝られない」と母親に怒られる。
なのに、一緒に出かける相手もいないから、これといったストレス解消もできない。
出会い占いしたら、毎回毎回「今は充電期間」って出るけど、一生そうなりそう。
目がかすむので、病院に行ったら網膜剥離かもだって。検査するとお薬で視界が何時間か悪くなるので、その日は運転してったので検査できなかった。
来週、お父さんに連れてってくれるか聞いたら「ゴルフだ」って断られて。お母さんは「ますぞえさんも、網膜剥離だったけど直ったから大丈夫。私もねえ・・・」って、自分の体の不調を訴えられただけだった。
自分の話といえば、残業すると一緒に残業してる先輩を送ってくはめになるんだけど、彼女が自分で同類と思ってる隣の課の若くて美人なことえんえん長話（うちの課のしょうもないおっさんにセクハラされたとかなんとか。私が守ってあげるからねなんて話）の間中、もう帰りたいのに待ってないといけない。
美人のこは、先輩のマシンガン話に微笑みながら、廊下で待ってる私のほうをあわれむような目でちらちら見てるし。
送ってく間もえんえん続く仕事のぐち（しかも、先輩が以前いた課のお客さんや上司の悪口なので、まったく興味わかない）。運転席で気が遠くなりそう〜。
誰か私の話を聞いてー。といいつつ、私が好きなひとにはもし出会ってもふられるし。私でもいいってひとはさすがにいやだし。
お母さんが「お兄ちゃんはちびだし、はげてきたし、もうお嫁さんの来てはないよね。あのこは本当にかわいそう・・・私はあのこに老後は頼めないっって思う」といってた。・・・じゃ、私？私だってもて要素ゼロなのに、なんでそういういたわりがないのさ。
お父さんが「孫がいないのがかっこう悪すぎて、人のなかにでてゆけない」と言ってた。結婚できないのはおにいちゃんも一緒なのに、なんで私だけ責める？？それに、人前に出られないのなら、ゴルフいけないはずじゃん。

優しいメールをくれるひとに、メールをせねばと思いつつ、返信しなかったら向こうからもメールが来ないので。ちょっと、後ろめたいもののよかったです。

「僕のタイプは尊敬しあえるひと」

というメールに、私もです、と書けばいいのに面倒で・・・。
だって、お互い尊敬できるような女が32歳で出会い系に必死こいてるわけない。

おなかの大きな同級生をみかけるたび。指輪した女のこをみかけるたび、正直歯をくいしばって作り笑い浮かべてるし。
○び、○げ、で○、のおじさんを見かけるたび、「あのひとと並んで歩くってどんな感じなんだろ」と想像してるし。

こういう人生のどこにも、尊敬しあう隙なんて・・・。

えー・・もういっこ入ってるサイトで、公務員さんとやりとりしてみました♪
不透明な時代・・・。公務員なんてよくない？と、ほくほくっとしてたんです。

が。

2往復で限界きてしまいました。

1往復。
私「（映画話で盛り上がり）今、金ローでボーンコレクターやってますね」
相手「テレビはだめなんです。吹き替えなので、俳優本人の名前って大事ですよね。それに、カットやコマーシャルがあって・・・」

俳優本人の名前ってなんだ？

2往復。
私「今日はいいお天気ですね。実は私、いま腰痛なんです。気をつけてくださいね・・・て、私だけですよね（汗）」
相手「もうすぐ梅雨だから、いい天気の週末は大事にしないといけません。職場のひとが始業前に荷物を持った拍子に腰痛になって、労災にならなくて一ヶ月も有給を取るはめになって・・・」

いやーん。

悪い人ではないんでしょうね。こうして書いてるとふつうな気も。

「あなたは大切な存在です。あなたとのメールで頑張ろうと思えます」なーんて言って、「スケベな男は好き？」ってオチもありますし。。

でも、、なんか、、いちいち否定的っちゅーか。
今見てますって言ってる相手に、「それはだめで、なぜだめかというと・・」とか。
腰痛で寝てる相手に「いい天気の週末はむだにできない」とか、もっと暗い気持ちになっちゃう話題とか。

ほんと、いいこというひとはうそつきなんでしょうね。このひとは、ふつうのひとなんだろうけど。
でも、このひとに会うとこにこぎつけるまで、否定メールに愛想よくし続けて。もし会えたとして、絶対、私だけが気を遣うはめになりそう。

そんなこと言ってるから独身なんだけど・・。うーむ。。

そして、今日はあっちゃんで2件。

1件は、結構前にやりとりして、それっきりになってたひと。10歳年上で、年収がよかった。でも、向こうがまったくログインしなくなったので、誰か見つけたんだっと思ってたら、そっちがだめだったらしく、急にメールが来た。
ひとりにしぼるから、傷つくんだ。とりあえず、メール相手増やそう、っと思って返信したら、「サイトに登録してるのは不安なので、直接やりとりしよう」って言われた。
なーんか。。気が乗らないので、ここでさよなら。

もう1件は、若くて年収もふつうくらい。このひとも、結構間あいて突然「今、仕事中なんだけど」ってメールが来た。
なんでわざわざ仕事中に？　結婚してないか、君？？
と思いつつ、返信。さきほど、「何人かずつで飲みに行こう」だって。私友達いないし、もしいたとしても、出会いサイトで知り合って本名も職場も知らないし、結婚してそうですらあるひとと飲み会って・・どうなんだよ〜。さよならっ（きょ）。

結局残ったのはひとり。年収も職種も書いてないひと。メールの文面は優しいけど・・・「友達は多くて、紹介もしてもらえるけれど、なかなか進まない。アクアさんって、外見気にしますか？？」って。
あきらかに見た目と年収がよくないんだわ。ダブル定額ライト。。

ねくらでちびな中年女は結婚できないのー。っていうか、欲張りすぎ？

職場で、また年下のかっこいいこ見つけました。ボクシングの畠山さんを上下縮めて、左右引っ張ったみたいな感じ！　心の中でさわやかくん、とよんでます。前回痛い目にあったから、もう話しかけたりとかしないですけども。

それとこないだ、年下くんとふつうに話せました。自分が振った問題外の年増とふつうに話せる年下くん・・・大人じゃ。

結婚したいと言ってるだけで、結局やってることはジャニのおっかけの10代の娘さんと変わらない。（そんないいもんじゃないけども）

話題の顔チェキ。おいら、石○さとみでした（唇のみに反応したと思う）。女性は「ジウ姫」男性は「上田さん（くりぃむ）」が一番多いと書いてあった。女性に、かなり有利に作ってあるのかな？それとも、女顔であるという時点で結構整っているってことなのか？

お世辞も嬉しいけれど、正直に「和田アキ子さん」とか書いてくれてもそれもまたいいのにねっと思いました。

落ち込んでた反動で、ヘンにテンション高いです。

また、だめでした。

メールの相手さんから、突然お誘いがあり、日曜にお会いしました。

行ってみると、かなり太った方でした。太っているのはしかたないことですけども、この方と電話で話すたびに、どう聞いても「おすもうさんのようにくぐもって響く声」だったので。
「わりと、大きい体型ですか」と、聞いたことがあったんです。太ってるくらいもういいや、と思っていたので。覚悟しておこうという気持ちで・・・。
そしたら、「いえ、普通くらいですね。弱々しくはない程度」と言われたので。「こんな太ったひと特有の声で話す、普通体型のひともいるんだな」って思っていたのですが。
どのくらいかというと、中華料理の陳さんくらい。。自分では普通の範疇に思っているのかな、と思いました。

話し自体は楽しく盛り上がり、「付き合って」と言われました。「会ったばかりなので、まだなんとも言えませんけども、またお会いしたいです」と言ってお別れしようとしたとき、普通に言われました。

「なに言ってんだ、この豚って思ってないですか（笑）」

面白い冗談だけど、じゃあ、やっぱり自分でも太っていると思っているの？　自覚があって、あんなに自然に嘘つけたってこと？
ちょっといやな予感がしました。

帰ってからも、メールや電話で「結婚を焦っているし、ぜひ付き合って」と言われ、嘘がひっかかってはいたけれど、会話も楽しかったしお付き合いしたいなって思っていました。

で、昨日の夜。酔っていたのか、突然「スケベな男は嫌い？」というメールが来ました。女性は皆そうだけど、私も下ネタとかいやなので「当たり前じゃん（怒り、のマーク）」と返信しました。
それっきり、向こうから返信はありませんでした。

今朝、一月間毎日あった「おはよう」メールが着ませんでした。
気になったまま、会社に行きました。
帰ってくると、まだメールなし。気になって、あっちゃんを覗くと日記が更新されていました。

放送禁止用語がたくさんつまった、あられもない日記。
あてつけだということは、さすがに分かったのでショックを受けながら最後まで読むと、ご丁寧に「あなたはコメントできません」の表示が出ていました。ショックでしばらくぼんやりしていました。それから、しかたない、忘れよう。と思い、いま日記を書いています。

いいと思ったんだけど。私だけだったみたい。20代で結構男のひとを傷つけてきたから、これって自業自得なんでしょうね。

関係ないけど、既婚者さんをネットで見ました。懐かしくてきゅんとなりました。メアドも消したし、もういいんだけど。騙されてたけど、好きだったから。好きだったころが懐かしいです。
年下くんにも、そう思える日が来るんでしょうか。